L’épisode que j’aurais voulu ne jamais enregistrer…

Salut les beautés, rebienvenue sur le Coco Latté Talk.

Ouf.

Comment on annonce à une communauté qui nous suit depuis des années qu’on a un cancer?

Certaines d’entre vous me suivent depuis Canal Vie, quand j’enseignais du yoga pendant la pandémie. Certaines depuis encore plus longtemps, depuis l’époque où j’étais journaliste culturelle, puis mode, beauté, bien-être. D’autres sont arrivées beaucoup plus récemment.

Puis je pense qu’il n’y a pas vraiment de bonne façon d’annoncer ça.

J’ai le cancer du col de l’utérus.

C’est l’épisode de podcast que j’aurais aimé ne jamais avoir à enregistrer.

Je vais quand même vous raconter un petit peu ce qui s’est passé, parce que ça a été un choc pour moi. Là, je me suis remise du choc. Mais ça a été… les 32 pires jours de ma vie.

Cet été, j’ai fait enlever des lésions de haut grade au col de l’utérus. Ce qui devait être un CIN3.

Puis, le jour de ma fête, le matin, je reçois un appel de la secrétaire de ma gynécologue qui me dit : « La médecin aimerait vous voir à 13 h aujourd’hui. »

J’étais comme : ouh.

Le jour de ma fête.

Puis je suis tellement intuitive que je le savais. Je savais déjà qu’il se passait quelque chose. J’étais comme : j’ai un cancer.

J’ai pleuré tout l’avant-midi. Puis je disais : l’Univers, tu peux pas m’annoncer un cancer le jour de ma fête.

Finalement, je me suis assise dans le bureau de ma médecin et elle m’a dit : « On a trouvé un petit cancer au LEEP. Je vous envoie en oncologie. »

OK.

Je lui demande : ça va être quoi, la suite?

Elle me dit que généralement, dans un cas comme ça, on fait une hystérectomie.

Et là, moi, je suis comme : oh my God. Je perds mon utérus. Je vais subir une chirurgie. Je vais être arrêtée pendant un bout.

Finalement, je rencontre quand même très rapidement mon gynécologue-oncologue au CHUM le 14 septembre. Excellent médecin.

Et moi, évidemment, j’arrive avec mes questions : est-ce qu’on peut faire une conisation? Est-ce qu’il y a moyen de faire autre chose?

Puis il me dit : « On est passé une conisation. Ils ont rasé la tête de la tumeur. On n’a même pas les marges. On n’a pas la profondeur. C’est la tête de l’iceberg. »

J’étais comme : OK. Nice.

Et là, t’embarques dans une série de tests.

J’ai passé un PET scan. Après ça, un PEIRM. J’ai vu ma médecin de famille entre-temps.

Puis finalement, le 5 octobre, je rencontre à nouveau mon oncologue.

Et là, il me dit : « Ce ne sont pas les résultats qu’on attendait. »

Vous avez une tumeur de 5 cm. Je suis aussi surpris que vous. »

Et là, je lui dis : ben… ça veut dire que ça fait probablement des années que j’ai ça.

Parce que quand on regarde la chronologie, un cancer du col lié à un VPH persistant peut prendre des années à se développer, on parler de 10-15 ans. Moi, j’ai le VPH 16. Le pire.

Puis il me dit : probablement.

Et là, soudainement, plein de choses commencent à faire du sens.

Ça faisait quatre ans que je me plaignais de fatigue intense malgré mon traitement pour Hashimoto.

On me disait toujours : tout est beau.

Et moi, j’étais comme : mais tout est pas beau. Je le sens que tout est pas beau.

J’ai commencé à avoir des règles super abondantes. Mais là encore : est-ce que c’est Hashimoto? Est-ce que c’est la périménopause?

Fait que tout ça est un petit peu passé sous le radar jusqu’à l’automne l’an dernier. Et ça a pris presqu’un an avant que j’aie finalement le leep.

Et là, mon oncologue m’annonce qu’on embarque pour onze semaines de traitements.

Six semaines de chimiothérapie, puis cinq semaines de radio-chimio.

Et là…C’est l’onde de choc.

Mais étrangement, il y a aussi quelque chose qui s’est relâché.

Parce que les 32 jours avant ça ont été absolument atroces.

L’attente. L’inconnu. Ne pas savoir.

Quand on entend le mot cancer, notre cerveau va automatiquement à la mort.

Puis tout à coup, je me suis retrouvée à penser : attends… est-ce que je vais mourir?

J’ai même pas de testament.

J’ai une entreprise en ligne. Faut que je fasse un testament numérique. Qu’est-ce qui arrive avec ça?

Ça m’avait jamais effleuré l’esprit avant.

Il y a tellement de choses qui viennent avec ce mot-là, qui est très lourd.

Puis tout à coup, je me suis dit : OK. Non.

Attends.

Moi, je choisis de vivre.

J’ai une belle communauté. J’ai des amies, des proches extraordinaires. J’ai mon adorable Maya. J’ai encore tellement de rêves plein la tête — et honnêtement, j’en ai encore plus qu’avant.

Alors je choisis de vivre.

Et c’est tout ce que j’inculque dans mon esprit en ce moment.

Je médite énormément. Je visualisel’après. Je vois comment ça va se dérouler. Je me vois rendue de l’autre côté.

Puis maintenant, au moins, je sais à travers quoi je vais passer.

Je peux juste accueillir ce qui s’en vient.

Je sais pas quel va être mon niveau d’énergie. Je sais pas exactement comment mon corps va réagir. Je sais pas à quoi vont ressembler les prochaines semaines.

Mais je sais une chose : je suis entre d’excellentes mains.

Et ça va bien se passer.

Ça, je le sais. J’en suis profondément convaincue.

Et je me dis aussi : si j’avais pas fait tout le travail que je fais depuis des années — la régulation du système nerveux, la méditation, le mouvement, toutes mes habitudes de vie — je sais même pas comment j’aurais traversé les 32 derniers jours, ni comment je traverserais les prochains.

Parce qu’on ne contrôle pas tous les événements que la vie nous envoie.

Mais tout ce que j’ai fait pour prendre soin de moi jusqu’ici n’a certainement pas été inutile parce que j’ai un cancer.

J’ai même eu des gens qui m’ont dit : « Ben là, ça vaut-tu vraiment la peine, tous tes petits pots de naturopathie, tes suppléments, de bien manger bio, de faire attention à toi, si t’as quand même un cancer? »

Ben oui.

C’est comme dire : « J’ai eu un accident de voiture malgré ma ceinture de sécurité, donc je vais arrêter de porter ma ceinture. »

La ceinture n’empêche pas l’accident.

Elle peut changer la façon dont tu traverses l’accident.

Et moi, je pense que tout ce que j’ai fait dans les dernières années m’a préparée à traverser ce qui s’en vient avec le plus de ressources possible.

Maintenant, je veux aussi vous rassurer sur quelque chose.

Pour celles qui sont abonnées à Maison N&CL : je ne vous abandonne pas.

Il va continuer d’y avoir du contenu. Vous n’aurez pas l’impression que je suis disparue.

J’avais prévu une belle retraite en octobre qui, malheureusement, n’aura pas lieu. J’ai aussi dû mettre sur pause le restant de mes études en naturopathie pour le moment parce que là, ma priorité, c’est moi.

Puis je vous cacherai pas que ça vient aussi avec beaucoup d’insécurité financière.

Je suis travailleuse autonome. Je suis entrepreneure. Mon salaire dépend beaucoup de ma présence. Je suis en attente de la réponse des assurances qu’heureusement la version de moi d’il y a 10 ans avait pris.

À partir de la semaine prochaine, ma clinique va être fermée pour une période indéterminée.

Mes traitements devraient m’amener aux alentours de Noël.

Alors ce sera mon beau cadeau de Noël : être débarrassée de Gérard.

Oui.

On a appelé ma tumeur Gérard.

Mais j’ai quand même envie de continuer à être une lumière.

D’abord pour moi.

Mais pour vous aussi. Parce que ça n’a pas à être sombre cette période-là.

Parce que cette communauté-là me nourrit énormément.

J’ai pas été aussi présente que je l’aurais voulu dans la dernière année. Et maintenant, je comprends aussi pourquoi. Il y avait quelque chose qui se passait dans mon corps. J’étais extrêmement fatiguée. J’avais déjà envie d’être davantage dans mon cocon.

Alors c’est aussi cette énergie-là que j’ai envie d’amener dans la Maison.

Ça va être très feel good. Très positif. Très doudou.

Le cancer ne va pas devenir le sujet principal de tout ce que je fais.

Je veux pas que mon focus soit là-dessus.

Mon focus est sur la guérison.

Mon focus est sur la lumière.

Sur la vie.

Sur l’après.

C’est ma force. Je suis ultra résiliente.

J’ai eu des phases vraiment dark dans le dernier mois. Évidemment.

Mais je suis tellement bien entourée.

Je savais que j’avais de belles amies, mais là… c’est next level.

Et ça aussi, ça va continuer de transparaître ici.

Alors si vous vous demandez comment m’aider, venez vous inscrire, venez vous abonner à Maison N&CL.

Vous allez continuer d’avoir plein de beaux contenus. J’ai passé une partie du dernier mois à préparer justement cette période-là et ma convalescence.

Il va y avoir des méditations guidées. Des séances très doudou. Des choses pour prendre soin de vous pendant que, moi aussi, je prends soin de moi.

Puis après ça, on va improviser.

Si mon énergie me permet de vous proposer des mini-retraites ou des petits trucs spéciaux d’ici les Fêtes, je vais le faire avec grand plaisir.

Sinon, ça ira après.

Le podcast aussi va continuer encore un petit moment parce que j’avais enregistré des épisodes d’avance.

Est-ce que je peux vous garantir qu’il va continuer exactement au même rythme tout l’automne?

Non.

Je sais vraiment pas.

Puis pour une fois, je vais me donner le droit de ne pas savoir.

J’ai six semaines de chimiothérapie, puis cinq semaines de radio-chimio.

J’ai déjà commandé mon casque.

Vous allez pouvoir suivre certaines parties de tout ça avec moi sur les réseaux sociaux.

Puis si vous avez vécu quelque chose de similaire, vous ou quelqu’un que vous aimez, n’hésitez surtout pas à venir partager votre histoire avec moi.

Parce que oui, il y a quelque chose d’assez ironique dans tout ça.

La queen du wellness… qui a un cancer.

J’ai tellement de gens autour de moi qui m’ont dit : « Voyons, ça se peut pas. Toi? »

Ben oui.

Moi aussi.

Et ça me rappelle surtout qu’on ne contrôle pas tout.

On peut prendre soin de soi. On peut bien manger. Bouger. Méditer. Prendre nos petits pots. Faire du yoga. Réguler notre système nerveux. Faire tout ce qu’on peut pour mettre les chances de notre côté.

Et la vie reste la vie.

Alors maintenant, moi, tout ce que je peux choisir, c’est comment je vais traverser ça.

Et je choisis la vie.

Je choisis de continuer à rêver.

Je choisis de voir Noël.

Je choisis de voir l’après.

Je choisis de me voir guérie.

Puis j’ai encore tellement de choses que j’ai envie de créer, de vivre, d’aimer.

Alors voilà.

C’est l’épisode que j’aurais aimé ne jamais enregistrer.

Mais c’est aussi probablement le début d’un nouveau chapitre.

Puis rassurez-vous.

Je m’en vais pas nulle part.

Sur ce, on se retrouve très bientôt pour un autre épisode.