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It will all make sense one day. 🖤 ↠ Et un jou

It will all make sense one day. 🖤
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Et un jour, sans s’en rendre compte, tous les efforts se concrétisent. La somme de toutes les actions passées, toutes les décisions prises à chaque jour.
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Si ton présent ne t’inspire pas, tu es toujours à une décision d’une vie meilleure. Une décision qui se renouvelle, ou pas, quotidiennement.
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Le futur de tes rêves se bâtit à chaque instant. Quelle action peux-tu poser aujourd’hui en direction de ta vie idéale?

Remember that the reason you’re doing this is to

Remember that the reason you’re doing this is to make yourself better. 🤍
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Je l’avoue: j’envie parfois les gens qui ne travaillent pas sur eux-mêmes. Vous savez, ces gens qui ne remettent jamais rien en question, qui s’enlisent dans la même sempiternelle routine, qui visent un statut quo perpétuel. La vie a l’air tellement plus reposante pour eux! 🙈
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Dans ces moments, je me rappelle mon «why»: je bouge au quotidien parce que j’aime mon corps, non pas parce que je le déteste. Je retiens les services de thérapeutes holistiques en tous genres pour ouvrir mes horizons en matière de guérison.
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J’ai choisi ce chemin d’évolution sur tous les fronts non pas parce que c’est facile, mais parce que ça me nourrit au plus haut point.
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Et plus j’avance sur mon chemin de guérison, plus je peux aider de gens en retour. Plus je deviens la meilleure version de moi-même aussi. ☺️
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Peu importe votre but, ne perdez jamais de vue les raisons fondamentales pour lesquelles vous le faites. Ça ne rend pas le parcours plus facile, mais ça vous empêche d’abandonner. Je suis curieuse: écrivez-moi votre source de motivation en commentaires! 🙏🏼

The more grateful I am, the more beauty I see. ✨

The more grateful I am, the more beauty I see. ✨
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Cultiver la gratitude, c’est simplement rediriger son focus vers tout le bonheur déjà présent dans notre vie. J’ai de la gratitude pour:
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Avoir osé retourner aux études en ostéopathie à 36 ans, un cheminement magique. 🤓
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Les amies extraordinaires que la vie a mis sur mon chemin. 🤍
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Maya, qui me fait éclater de rire au moins une fois par jour. 🐱
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Le temps d’arrêt offert par la pandémie. Je ne veux plus jamais revenir à ce mode de vie effréné.
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Mon cheminement personnel: j’ai un amour et un respect fou pour la femme que je deviens.
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À votre tour d’entraîner votre muscle gratitude! Laissez-moi savoir en commentaires ce pour quoi vous êtes reconnaissants. ✍🏽

Il y a de moi en l’autre, et il y a de l’autre

Il y a de moi en l’autre, et il y a de l’autre en moi. ✨
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On se rencontre toujours un peu soi à travers l’autre. Ça prend parfois toute l’humilité du monde de reconnaître que ce qui nous énerve chez l’autre a d’abord et avant tout rapport avec soi. Une partie de soi qui demande guérison en fait.
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Les relations sont des facteurs de croissance extraordinaires. Je n’avais pas tout de suite saisi que la porte qui s’ouvrait et me déstabilisait au plus haut point s’ouvrait en fait sur un miroir d’une partie de moi-même.
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La personne de l’autre côté avait ce désir de fusion, souvent propre aux gens qui ont vécu le rejet du parent opposé.
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Ces gens ont aussi tendance à tout faire pour être aimés. Ils visent la perfection dans l’espoir d’obtenir une parcelle d’amour. Ils donnent sans compromis. Ils n’ont pas de limites, alors ils ne peuvent reconnaître et respecter les limites d’autrui. La co-dépendance à son meilleur.
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Une énergie envahissante, étouffante, et qui fait fuir. J’ai compris pourquoi je gardais toutes les portes closes: cette personne qui étouffait l’autre à trop vouloir aimer et être aimée, c’était un reflet de moi il y a quelques années.
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Lorsque j’ai commencé tout mon cheminement personnel, j’ai barricadé cette version de moi-même. Mais un travail vers la lumière ne se fait pas sans explorer nos ombres les plus sombres.
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Le plus difficile face à un miroir reste en fait de se pardonner à soi. J’ai dit au revoir à cette version de moi et à ce reflet avec toute la compassion et l’amour du monde. Parce qu’il y avait de moi en lui, et de lui en moi. 🤍

It takes a lot of energy to hold onto what is not

It takes a lot of energy to hold onto what is not meant to be.
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Pendant des années, surtout en matière de relations amoureuses, je me suis acharnée à frapper à des portes qui ne s’ouvraient pas. Que d’énergie gaspillée! 🙄
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J’ai blâmé mon père absent et tous les hommes de la Terre. Ce que je n’avais pas tout à fait compris c’est qu’en me retrouvant face à ces portes closes, je n’avais moi-même pas à m’ouvrir. 🚪
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Une porte close face à moi-même. Inconsciemment, je recherchais ces portes closes. Je me sentais comme à la maison. Jusqu’au début de la nouvelle année.
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J’étais encore dans une (non) relation sans issue mais soudainement, cette zone de confort est devenue insupportable. (Je dis confort, mais tu auras deviné que c’était en fait teinté de grandes souffrances.)
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Je pouvais prédire la fin du film. Le même qui se rejoue depuis toujours, avec un différent protagoniste chaque fois. Un film qui, cette fois, m’emmerdait à mourir. Car j’avais un besoin immense de connexion, de profondeur, d’énergie qui circule dans les deux sens.
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Une porte s’était ouverte l’automne dernier. «Je vais être aux petits soins avec toi.» J’ai fui vers mon ancien refuge, à compter les portes closes. Parce que j’étais morte de trouille à l’idée de te rencontrer toi, à coeur ouvert, mais aussi à l’idée de me rencontrer moi.
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T’as cogné quelques fois, avec toute la patience du monde. Ma porte était fermée à double tour. Prête pas prête… J’ai finalement cogné à la tienne timidement, le coeur pansé de deux décennies de souffrances. T’as ouvert sur-le-champ. Je t’ai vomi ma vulnérabilité, prête à être rejetée, et tu m’as juste répété: «Je vais prendre soin de toi.»
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Lorsque tu m’as prise dans tes bras, que tu as prolongé l’étreinte avec toute la douceur du monde alors que j’étais déjà prête à fuir à nouveau, j’ai su que je n’étais plus à la maison. Je suis complètement déstabilisée, sans repères. Et même si je ne sais où mènera cette porte, je ne peux m’empêcher de trouver ça magique! ✨

Je pense que mon muscle gratitude a lui aussi subi

Je pense que mon muscle gratitude a lui aussi subi un élongation récemment. 🤪
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Les joies de l’auto-immunité: merci à l’inflammation systémique, je vis constamment avec des douleurs ou symptômes en tous genres. Parfois, ils sont discrets, d’autres fois ils hurlent.
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La dernière année a été pire que jamais. Je me remettais d’une cervicalgie, puis d’une lombalgie suivie d’une inflammation du plexus brachial. J’avais du fun comme jamais sur mon tapis de yoga. Puis paf: élongation des adducteurs et tendinopathie de la patte d’oie. 🙄
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J’ai eu plusieurs commentaires me disant que c’est parce que j’étais en sur-entraînement, que je poussais trop la machine. C’est tout le contraire en fait.
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Je marche à presque tous les jours. Je fais seulement de 20 minutes à 1h de yoga doux par jour. Et parfois, ma pratique de yoga se résume à de la méditation.
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Et vous savez, à l’inverse, le manque d’activité physique engendre lui aussi toutes sortes de douleurs et de maladies. Je choisis de bouger malgré la douleur et les symptômes. J’adapte évidemment mes routines, mes postures.
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Je suis dans l’immense respect de mon corps. Je n’ai d’autre choix que de suivre ses états physiques. Je vous avoue toutefois que je ne trouve pas la vie terrestre facile avec un corps qui ne suit pas tout ce que j’ai envie de faire. C’est dans ces moments que je me rappelle que je suis plus qu’un physique.
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Quel est le but de cette incarnation? Et si le corps traduisait en fait les maux de l’âme? Je sais d’emblée que ce corps est un grand maître spirituel, et ça donne encore plus de sens à tout mon parcours d’ostéopathie.
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Qu’êtes-vous, au-delà de ce corps? Qu’a-t-il à vous enseigner? 🙏🏼

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